Autosabotaje

En ocasiones ella parece una mujer confundida, en realidad no sé si la estabilidad es parte de sus grandes temores. Lo hemos hablado, lo hemos intentado pero siempre termina haciendo algo que, irremediablemente, la aleja de buenos finales.

Hoy cuando desperté, cuando la tuve a mí lado, o quizá la tuve lo más cerca que alguien pueda estar de una persona, le pregunté, ¿qué estaba haciendo con su vida? El cuestionamiento fue directo porque me he dado cuenta que en los últimos meses ha estado cerca de arruinar lo que por tantos años pidió, su felicidad. Su respuesta, como lo esperé, no llegó.

Estos días la he notado pensativa, la he observado confundida y la verdad, quisiera darle un consejo, quisiera llamar su atención, quisiera lograr que comprendiera de qué tamaño es el daño que está causando en otros y, peor, el daño que está haciéndose a sí misma.

Hablo de autosabotaje, porque es la hipótesis que tengo frente a su actitud. Cito el autosabotaje, porque la veo actuar como si no quisiera un futuro con el equilibrio que hasta la fecha nunca había tenido. Lo hago, porque noto que sus actos no responden a sus palabras, a sus intereses, a sus "planes".

Sólo espero que comprenda pronto que todo tiene un límite...

Encuentros

Es en la búsqueda de respuestas es que la tenue esperanza se ahoga.

Una noche, caminando comenzó a tomar forma, no imaginó que pudiera ser tangible, pero lo fue y a veces, piensa que, lo sigue siendo.

Hay personas que han juzgado las decisiones, y lo han hecho sin comprender qué fue lo que orillo a su espíritu a tomar dicho camino. ¿Para qué explicarles? Se preguntaba en las noches de silencio, de soledad y temores que se apoderaban de su, breve, tranquilidad.

Algo cierto es que su vida había sido trastocada, muchas de sus creencias comenzaban a desmoronarse. Años de reflejos y modelos, se terminaron, se esfumaron. Ante ello, y en el fondo, no sabía si le dolía o sólo experimentaba una libertad, que aunque al principio pesaba, costaba y dolía, con el paso del tiempo, con las cosas más meditadas, más valoradas, todo cobraría el valor justo y necesario en respuesta a cada acción pasada. 

No me pregunten de qué habló, aquel ser humano que habita donde yo, no ha querido decírmelo. A veces me da pistas, en ocasiones espera, otras simplemente calla. Pero hoy, confesándome, quiero que sepan que todo está bien, que todo estará mejor y que un día (no sé cuál) esto será una de las más maravillosas experiencias de un sentir, existir y vivir sombrío.

No cabe más

Es al fondo, bajo esa luz tenue donde la historia cobró fuerza, tomó respiro y dio oportunidad de imaginarla real.

No se trata de narrarle al mundo cómo fue que todo sucedio, no se trata de explicar o de describir  los acontecimientos, no es así porque, aunque escasos, cada uno de los compartidos quedará en sus memorias, entre sus historias y oculto en una que otra sonrisa discreta.

Es en la exageración de vivencias y de locuras que los ojos, el reflejo de los mismos, ha dado sentido a lo que ahora se percibe, a lo que ahora se propone y a lo que hasta la fecha no ha podido cumplir. ¿Será que la intensidad fue responsable de aislar del centro cada una de las decisiones? Tal vez la problemática es depositar ahí mucho lo que se cree tener, sin observar su entorno, y sin dar valor a eso que se ha vuelto seguro, pero que en el fondo no lo es.

 
Hoy entre todo me pregunto, ¿son las palabras un escape, un refugio?, ¿son una forma de gritar al viento lo que la boca censura?

Siento que nos abandonamos

Y pensar que en el pasado su única seguridad sería que la distancia sería el factor clave en torno a la separación, y pensar que en el día a día la distancia se volvió real y sorprendió el camino, un camino que nunca fue real...

Restos del 2011.

La catarsis empeñada en aparecer cada fin de año, comienza a invadir,  a interrumpir las actividades cotidianas y la lectura de nuevos libros. En mi caso es difícil establecerle un calificativo a este año, que aunque lleno de nuevas experiencias trajo consigo el sabor amargo de despedidas dolorosas.

Estoy segura que en el futuro cuando algún curioso o curiosa pregunte por mi 2011, será inevitable sentir la tristeza que acompaña los recuerdos dolorosos, todo ello porque en 2011, una de las personas más importantes de mi vida murió, mi abuela.

El 2011 obligó a mi ser a superarse, a contenerse y a desahogarse, (a veces creo que también a expandirse). Ante las adversidades, también existieron luces.

En lo que respecta a la salud, mi año fue complicado. A pesar de ello, después de 10 años pude ponerle nombre a mi enfermedad, pude mirarla de frente y comprender, gracias a gente muy valiosa, que la disautonomía vive conmigo y no yo con ella.

Durante el 2011 he tenido oportunidades laborales importantes, además de propuestas que me emocionan para 2012. Conocí gente nueva y valiosa, aprendí de todos ellos y ellas, además de comenzar a tener la confianza suficiente para ir creciendo.

En el amor él, siguió siendo un gran apoyo, se quedó conmigo en los momentos en que no creía salir y me enseñó más y más cosas. Me enamoró mil y un veces más, de hecho sigue haciéndolo a pesar de que han pasado 2 años y medio de que todo tomó forma real.

Mis amigos y amigas me han demostrado que haberlos encontrado en el camino ha sido para mí un regalo enorme, sus pláticas, enseñanzas, confianza han hecho de mi un mejor persona. Gracias especialmente a Irene, Lizeth, Tobyanne, Mariano, Edgar, Beto, Julián, entre muchos y muchas otras...

Algunos otros acontecimientos, pusieron a prueba mi relación con personas que creía importantes, ahí también hubo pérdidas, confusiones y mentiras  que dolieron. Sin embargo, la vida es un filtro y al final de cuentas sé que aquello no quedó en mis manos.

Conocí España, ello llenó de felicidad mi vida. A pesar de que en aquel momento mi salud estaba muy inestable, fui valiente y por cumplir uno de mis más grandes sueños me enfrenté a mis miedos y compartí unos lindos días junto a él y una de mis mejores amigas. Una satisfacción más fue saber que cada euro gastado fue producto de mi esfuerzo y trabajo.

Mi familia me demostró que pase lo que pase, siempre estará a mi lado. Mi madre y yo resolvimos problemas y choques pasados. He visto a mi hermana esforzarse y demostrarme que los sueños pueden cumplirse. Y a mí padre esforzarse por disfrutar más cada día.

El 2011, estará por siempre lleno de matices diversos, de aprendizajes muchos.

Letras (des)acomodadas.

Ella -mujer soñadora y apasionada- caminaba a pasos lentos buscando las respuestas que nada ni nadie había podido ofrecerle. Buscaba entre las caras ocultas una sonrisa que le hiciera recordar por qué seguía ahí después de tanta incertidumbre. La memoria le daba malas jugadas, los sueños la traicionaban y cuando creía poder entender eso que algunos llamaban destino, las figuras perdían forma, sentido y razón. 

Solía gustarme diciembre...

Entre el frío, la oscuridad y las hojas que ya no están, el invierno parecía llenarse de luz durante todos y cada uno de los diciembres...

La esperanza, la ilusión -totalmente alejada del consumismo-, el calor humano, los olores, la comida, todo ello daban a diciembre -y sus frías noches- la felicidad de saberse rodeados de algo que en palabras no encontraría significado. Sin embargo, hoy temo por diciembre, temo por su llegada y por la soledad que hará sentir tu ausencia, la falta de tus ganas y tu ilusión. Temo por diciembre porque no habrá más tu sonrisa, tu comida, y tu alegría. Temo por diciembre porque en el camino hacía una fecha que aunque para muchos resulta falsa y contruida, a mí me daba la oportunidad de mirar en tus ojos el verdadero amor, ese amor que -estoy segura- pocos han tenido la capacidad de sentir.

Y en el camino hacía descubrir el sentido que cobrará tu ausencia, hoy puedo decir que solía gustarme diciembre...