La incertidumbre envuelta el respuesta que jamás queremos oír define los miedos más profundos dentro de algo que -sin explicación alguna- llegó a posicionarse como parte de una constancia en la vida.


Lo extraño se ha vuelto común, los días vistos desde una realidad diferente, modificada, alterada son de hoy en adelante un hecho que no cambiará, son parte de una respuesta que tras tantos años de espera hoy se sabe irremediable, incontrolable, inestable.


El miedo a no poder expresar qué se siente, cómo se vive o siente deja plasmada una forma de ser que no sé si estoy dispuesta a seguir, la respuesta inconclusa -porque al final de cuentas no hay elementos que lo expliquen- llena de vacío una esperanza que vivió después de muchas derrotas.


Hoy la decisión marcará el camino -mi camino-, marcará las sensaciones ¿se quiere volver a inhibir lo que la vida ofrece día con día? ¿se quiere cubrir con el manto de las sustancias químicas la realidad de vivir y sentir? Las preguntas son complicadas y dolorosas sin embargo este círculo de confusión, culpa, tristeza y distracción lleva a planearse la posibilidad de una mejor vida, si es que a ello puede denominársele así.


No hay forma de evadir lo que existe, lo que está. No hay manera de ignorarlo porque se presenta en el día a día, en el segundo a segundo acompañada por esa sensación de ser ajena a todo lo que se mira, siente, escucha... a todo lo que se hace.


¿Será que este no es mi espacio? ¿Será que lo que todos llaman normal en realidad no lo es? Asignar una respuesta correcta a ello es tarea complicada, la verdad es que no comprendo en que momento después de haber crecido tantos años con lo que creía que era normal de pronto de un momento a otro fue invadido por esta sensación de no pertenecer al momento mismo, al cuerpo mismo, a la vida misma.


He escuchado definiciones, opciones, diagnósticos desde que tengo 16 años, tuve que someterme a enfrentar críticas alrededor de decisiones médicas y las correspondientes consecuencias, tuve que aceptar frente a todos que algo no marchaba bien y hoy después de haber creído que la batalla estaba ganada estoy aquí sentada sabiendo que no lo está...

Emociones, sentimientos.

Es como despertar y darse cuenta de nada de lo que hasta ese momento estaba pasando era realidad, así fue esa noche en que ella -después de un profundo sueño- descubrió que aquella maravilla era sólo un elemento onírico de una realidad inexistente...
El problema es que la posibilidad de renunciar a esa vida no estuvo jamás entre sus planes, el problema fue que ella no se resigno a aceptar que encontrar los elementos que esa noche creyó formaban su vida y existencia eran simplemente imposibles...
La vida le ha jugado muchas trampas, la vida llegó a convencerla de que dudar de la eternidad era un error, pero hoy después de encontrar en el camino rastros de una verdad oculta -pero al final de cuentas verdad- su corazón está roto y lastimado, sí igual que esa última vez...

Su amor...

Su amor me hace sonreír
Su amor me pone feliz
Su amor me da vida y ganas de seguir
Su amor me inspira y da ganas de ser mejor
Su amor me ha llevado a horizontes inexplorados y a realidades que maravillan
Su amor me rescata de la oscuridad
Su amor me enseña y frena ante los impulsos
No sé que pase mañana sólo hoy siento que su amor es nuestro amor...

Refugio a la tristeza...

Las palabras como el refugio para los momentos de desolación, las palabras como desahogo de un corazón atrapado entre tristezas y decepción.
Que ganas de sentir la felicidad completa o por lo menos una felicidad que vaya más allá de lo efímero de un segundo que no es real, que ganas de saber que existe un mejor panorama futuro que supere por mucho a un presente que se desmorona...
Quisiera entender qué pasa, quisiera aún más poder hacer algo para que esto cambie, pero las posibilidades se ven tan remotas que esta noche sólo pido oportunidades...

Y ya de noche...

Por las noches lo pensamientos suelen tornarse más intensos, el silencio, la ausencia y el intento de descanso traen una nube permeada de ellos a un cuerpo en estado de -semi- reposo.
El día con todas sus fases hace de la noche un periodo que -muchos han dicho- debe ser dedicado al descanso, sin embargo esta noche y la luna que no se ve desde aquí me hacen pensar en aquellos momentos de la vida que más feliz me han hecho...

Días como hoy...

Días como hoy cambian el sentido, cambian el rumbo y mueven la imaginación, alteran los sueños trayendo a la mente recuerdos que parecen superados.

El peligro de los recuerdos reside en su negativa a abandonar la posibilidad de ser realidades, o al menos parecerlo.

Días como hoy en los que debería estar haciendo algo más, estoy aquí pensando en aquellos momentos que duelen, que pesan y que al parecer no pueden ser modificados...

Desaparecer los días como hoy tal vez significaría restarle emociones y sentidos alternos a una vida tan simple y -a veces- rutinaria como la mía, sin embargo confieso que las lágrimas y el dolor no son los visitantes más deseados.

Entender el sentido de cada acción implicaría restarle ese pequeño toque de misterio que hace que otros y otras se intriguen alrededor de un actuar que parece ajeno...

"Grita, atrévete, deja que todo pierda intención y libera esa alma atrapada" 

La pregunta es ¿cómo liberar dicha alma atrapada en días como hoy con realidades tan dolorosas? ¿Perdonar, asimilar, olvidar? Resignar...

Días como hoy -que parecen eternos- son rescatados por una maravillosa sonrisa, por el roce de unos labios enamorados y sinceros que a pesar de hablar otro idioma en el amor hacen que ese enorme vacio deje de ser peligro para un alma con tanta sed de amar y ser amada.