A Doña Amelia.

Duele tanto que hayas tenido que irte, duele al grado de no entender cómo suceden las cosas y mucho menos porqué.
Diste, siempre, tanto bien a mi existencia, calmaste mis dolores y preocupaciones. Enseñaste a esta alma, un poco, terca a ser paciente, a disfrutar de lo bueno entre todo lo malo y hoy no sé cómo haré sin tus sonrisas.
Abuela mi vida es mejor porque tú estuviste, estás y estarás en ella. Es mejor porque tuve la fortuna, no de conocerte, sí de vivirte, de amarte y de aprender de ti.
No quiero aferrarme a negar lo que ha sucedido, creo que he madurado y hoy sé que debo dejarte descansar, pero viejita linda dame la oportunidad de llorarte un poco, de que duela tanto, sin detener tu camino, sin romper con tu destino que, estoy segura, es mejor que este plano.
Demostraste ser una mujer tan espectacular que te fuiste sin sufrir, sin dolores, sin estar atada a una cama, te despediste de tu Cuautla y nos dejaste pendientes que estamos dispuestos a terminar por ti.
Hoy a manera de homenaje, un pequeño homenaje, quiero dedicarte mis logros, quiero dedicarte, aún más, los esfuerzos por conseguirlos. Prometo no rendirme en el camino y apoyarme en tus recuerdos cuando sienta que eso puede suceder.
Hagamos como en vida, rompamos barreras, aunque no siempre compartamos visiones, lucha conmigo, cuídame pero sobretodo jamás olvides cuanto te amo.
Descansa, diviértete y ríe muchísimo que ésa eres tú. Abuela te amo.

Transfiguraciones de lo real.

Despertar y creer que todo terminó muchas veces resulta un engaño oculto.
Despertar y entender que la condición persiste a veces parece más sano, más congruente.

Hoy que los cambios permean un ambiente que parecía estático las preguntas y las respuestas entorno a una vida sin muchas complicaciones que comienza a modificarse, surgen...

Las miserias que invadieron la existencia, los dolores inexplicables y las imágenes de la tristeza no ayudaban a salir del vacío. Su luz creyó haberse perdido, la esperanza en algún momento pareció desgarrada, las oportunidades se mostraban negadas, sin embargo las constantes batallas la llevaron a comprender nuevas realidades y saber que los cambios no son siempre negativos. De esa forma pudo entender el pasado al que hoy renunciaba, ése que jamás olvidaría, que jamás negaría pero que estaba dispuesta a dejar de invocar, de utilizar y hasta de mencionar.

La luz dejó de estar encarnada al cuerpo, al cuerpo ajeno de la culpa, la desdicha y las -siempre- "justificadas" derrotas, la luz era una constante en el ambiente y ella debería decidir si quería tomarla o abandonarla, si sería capaz de esforzarse por obtenerla o una vez más dejarla ir pagando el precio en tiempos futuros.

El final de una historia poco estructurada, poco matizada pero muy vivida aún no aparece entre las líneas de una vida, entre las visiones de futuros, que lo único real que tienen es que son inciertos, sin embargo hoy buscan dejar una pista...

La duda encarnizada en realidad...

Decisiones aún intermitentes, aún desdibujadas frente a dudas que carcomen la poca serenidad que hoy flota sobre mi vida.
Las respuestas suelen complicar la rutina, cuando su presencia se vuelve deseosa, misteriosa y poco predecible, cuando por más esfuerzos que se hacen pocas cosas cobran el verdadero punto clave de saciar la sed de preguntas.
Hoy me siento confundida y temo -como ello- cambiar mi vida, mi rutina y mis decisiones por algo que surgió a partir de una problemática específica -pero no intermitente-, por ello decidir entre seguir un impulso o continuar bajo un panorama de control implícito, frenan mis ganas de salir triunfante.
No quiero arrepentirme, pero cualquiera de los dos caminos abre posibilidades reales para que ello suceda, por un lado el compromiso, por otro las ambiciones personales, por otro las prioridades -esa salud mental tan necesaria-, por otro buscar sentido en nuevas experiencias que -espero no sea así- lleven a olvidar lo importante del presente.
Creo que desde que termine la universidad -vaya que me costó ese paso- no había valorado con tanta intensidad la maravilla que rodea la vida estudiantil, los beneficios, las oportunidades que tristemente no supe aprovechar.

¿Y mi confianza?

Y sentada frente al vacío, frente a la oscuridad su deseo a desaparecer se incrementó, ¿volar sería la mejor opción ante la crisis de eventos poco afortunados? La noche no ofreció solución, el día, la mañana, la tarde tampoco lo hicieron, era momento para cambiar el rumbo de los no sentidos, era el momento para aniquilar de fondo los deseos malintencionados de una vida en decadencia.

Entonces despertó, entonces se dio cuenta que la cama se había convertido en el campo de batalla ante su peor enemigo, su inconsciente... Ese lado poco explorado que día a día provocaba sensaciones de poca saciedad frente a un mundo que pedía a gritos libertad y confianza.

Los cuestionamientos eran muchos, la soledad era real, las ilusiones se habían perdido en medio de un gran y acomplejado sentido de inseguridad... Y es que darse cuenta que no hay algo más difícil de recuperar que algo propio, eso que en el andar constante de la vida se va desvaneciendo hasta desaparecer.

La incertidumbre envuelta el respuesta que jamás queremos oír define los miedos más profundos dentro de algo que -sin explicación alguna- llegó a posicionarse como parte de una constancia en la vida.


Lo extraño se ha vuelto común, los días vistos desde una realidad diferente, modificada, alterada son de hoy en adelante un hecho que no cambiará, son parte de una respuesta que tras tantos años de espera hoy se sabe irremediable, incontrolable, inestable.


El miedo a no poder expresar qué se siente, cómo se vive o siente deja plasmada una forma de ser que no sé si estoy dispuesta a seguir, la respuesta inconclusa -porque al final de cuentas no hay elementos que lo expliquen- llena de vacío una esperanza que vivió después de muchas derrotas.


Hoy la decisión marcará el camino -mi camino-, marcará las sensaciones ¿se quiere volver a inhibir lo que la vida ofrece día con día? ¿se quiere cubrir con el manto de las sustancias químicas la realidad de vivir y sentir? Las preguntas son complicadas y dolorosas sin embargo este círculo de confusión, culpa, tristeza y distracción lleva a planearse la posibilidad de una mejor vida, si es que a ello puede denominársele así.


No hay forma de evadir lo que existe, lo que está. No hay manera de ignorarlo porque se presenta en el día a día, en el segundo a segundo acompañada por esa sensación de ser ajena a todo lo que se mira, siente, escucha... a todo lo que se hace.


¿Será que este no es mi espacio? ¿Será que lo que todos llaman normal en realidad no lo es? Asignar una respuesta correcta a ello es tarea complicada, la verdad es que no comprendo en que momento después de haber crecido tantos años con lo que creía que era normal de pronto de un momento a otro fue invadido por esta sensación de no pertenecer al momento mismo, al cuerpo mismo, a la vida misma.


He escuchado definiciones, opciones, diagnósticos desde que tengo 16 años, tuve que someterme a enfrentar críticas alrededor de decisiones médicas y las correspondientes consecuencias, tuve que aceptar frente a todos que algo no marchaba bien y hoy después de haber creído que la batalla estaba ganada estoy aquí sentada sabiendo que no lo está...

Emociones, sentimientos.

Es como despertar y darse cuenta de nada de lo que hasta ese momento estaba pasando era realidad, así fue esa noche en que ella -después de un profundo sueño- descubrió que aquella maravilla era sólo un elemento onírico de una realidad inexistente...
El problema es que la posibilidad de renunciar a esa vida no estuvo jamás entre sus planes, el problema fue que ella no se resigno a aceptar que encontrar los elementos que esa noche creyó formaban su vida y existencia eran simplemente imposibles...
La vida le ha jugado muchas trampas, la vida llegó a convencerla de que dudar de la eternidad era un error, pero hoy después de encontrar en el camino rastros de una verdad oculta -pero al final de cuentas verdad- su corazón está roto y lastimado, sí igual que esa última vez...

Su amor...

Su amor me hace sonreír
Su amor me pone feliz
Su amor me da vida y ganas de seguir
Su amor me inspira y da ganas de ser mejor
Su amor me ha llevado a horizontes inexplorados y a realidades que maravillan
Su amor me rescata de la oscuridad
Su amor me enseña y frena ante los impulsos
No sé que pase mañana sólo hoy siento que su amor es nuestro amor...